introspección profunda

Desde que acepte estar encaprichado, la carga emocional fue alivianandose poco a poco, pero como llegué a este proceso?? Pues conocí a alguien que me ayudó a ver mis más profundos pensamientos, emociones, miedos y más desde otra perspectiva. 

Para empezar, me hicieron ver que me paso algo que jamás me había pasado en la vida, que fue ?? Ataque de ansiedad. Por que sucedió?? Demasiadas emociones reprimidas, lo que provocaron un desborde de emociones.

Voy a empezar por algo que me sorprendió que me dijeron,  pero que era verdad y es que yo había construido una rutina emocional por así decirlo para no sufrir. Esta rutina la construyó mi "yo" anterior, esa persona insegura y que se sentía rendido, el que perdió a su madre y se encontraba sin refugio, ese "yo" contrasta con mi actual versión, mas firme, decidida, más libre.

Esa versión estructural antigua, había creado un cascarón a su alrededor para no recibir daño emocional, esa versión anterior arrastró también inmadurez para saber manejar la situaciones que se fueron presentando a nivel emocional amoroso, algo que fui posponiendo a lo largo de estos 8 años que habían pasado y nunca quise o creí que me tocaría de nuevo con estos asuntos del corazón. 

Que suceda todo esto me está enseñando que aun soy muy inmaduro en algunos temas, en este, en especifico es cuando más  lo noté. En el último tiempo me siento poderoso en muchos ámbitos, excepto en 1, reacciones humanas, es mi tendón de aquiles. Es gracioso ahora que lo pienso, debería ser un tema fácil como para la gran mayoría lo es, pero a mi me cuesta absurdamente un montón. 

Ahora dicho todo esto, cual es el punto, que tengo mucho que aprender, a veces me falta mucha humildad para aceptar que no puedo disociarme del mundo completamente y tengo que ser más simpático, no cambiar mi esencia, pero si aprender a sociabilizar, sino estaré estancado en problemas internos/externos constantemente y recaigo en errores fáciles de evitar.

En fin, esta introspección no fue muy lineal que digamos, sino voy diciendo lo que voy sintiendo con respecto a mi mismo.

desborde sentimental

Así empieza esto, con el título que define esta situación ahora, siento algo fuerte por (la vamos a llamar por su nombre, ya basta de tantos rodeos) ELIANA, pero siento que cada día que pasa estoy perdiendo la conexión que teníamos, las cosas están raras, no se si yo estoy haciendo algo mal, ella lo está haciendo difícil o es parte de ambos y en algún punto recóndito de mi tiene miedo de preguntar, pero siento que estoy cayendo en la irrelevancia.

Por otra parte hace semanas hice buena amistad con ÁNGELES, la conoci en el gimnasio, y pegamos onda de inmediato, me parece una persona brillante, segura de si misma y una personalidad increíblemente calida, hasta el momento todo esto iba bien, para mi era una amistad muy buena onda, con mucho para aportar, pero hoy sucedió algo que me dejó muy mal, ella se me declaró, confesando que se estaba enamorando de mi y que necesitaba alejarse de mi, para no sufrír, tenia los ojos llorosos, sentí su dolor. Me duele ver como alguien nuevo en mi vida, sano y con muy buenas vibras se aleja de mi. Es la primera persona que encuentra tantas cosas positivas en este pobre bastardo, no poder corresponder sus sentimientos puros e inocentes, me duele no haberla conocido por lo menos 2 meses antes de haber comenzado el juego con ELIANA, así me evitaba todo este huracán de emociones que siento, cuando pensaba que estaba encontrando o por lo menos tratando de controlar todo lo que venía sucediendo en mi vida afectiva, ANGIE me suelta esta bomba en la cara, obviamente ella no tiene la culpa para nada, pero siento que la voy a perder, le hace daño estar cerca mio y conozco el sentimiento, la comprendo, pero es que me duele perder alguien tan sano y positivo, pero tengo que dejarla ir ... 

Así que ANGIE  gracias por escucharme y comprenderme, sos una mujer con un corazón increíblemente cálido y lo ovarios bien puestos, como dije sino soy yo, va aparecer alguien mucho mejor, aunque estoy seguro que voy a estar arrepintiendome de haber dejado ir una chica tan inteligente, pero el corazón manda, va, supongo que es el corazón o tal vez sea una voluntad autodestructiva, y si es esta última, que sea la necesaria para emerger de las cenizas, como alguien nuevo.

En fin !!!! No quería que esto fuera así, fue como una bomba que explotó en mi cara cuando me estaba recuperando de mi ataque ahora pasa esto y es como, que empiezo a desbordarme emocionalmente nuevamente, empiezo a estabilizarme, de pronto terremoto y a intentar volver a rearmarme de vuelta otra vez. Aunque no la culpo, priorizo su salud emocional, fue responsable conmigo y sobretodo consigo misma, que es digno de admirar. 

En fin finalizó esta entrada con este desahogo....

mundo inestable

En esta entraba, llegué a una conclusión, aun me falta mucha madurez para enfrentar estas situaciones nuevas, que hace bastante no pasaban y en este momento destruyen mi equilibrio.

De que situacion estamos hablando... sentirme atraído a alguien, que si bien por lo que parece, es recíproco, aun parece que aun no la entiendo a ella, no tengo claras sus intenciones conmigo y lo que más me aterra, es que estoy mostrando mi vulnerabilidad nuevamente, y no quiero, aun lo recuerdo cómo fue hace mucho, y genera un poco de miedo el pasado y que se vuelva a repetir. 

La ansiedad que estoy sintiendo no me gusta, intoxica, el ambiente que nos rodea a ambos, me intoxica más a mi, me esta debilitando de a poco, necesito salir de ahí tan pronto como sea posible, tengo que sentirme a salvo, no solo de ellos, sino de mi mismo. La coraza que construí a lo largo de todo este tiempo se está desmoronando. 

No entiendo en la situación o no la llego a comprender del todo en la que estoy, no se si estoy siendo demasiado ansioso o no, estoy siendo maduro o inmadurez de mi parte. Todo esto me está generando estrés, yo estaba en mi mundo que era estable, sin complicaciones de ningún tipo, todo estructurado hacia mis objetivos y metas, ahora tengo miedo. Todo esto7 hace, que aquello se vea como simplemente sueños que no se van a cumplir y que quedará en eso únicamente. 

Todo se está desmoronando y quiero culparla a ella, pero la culpa es absolutamente mía. Al final siento que es mi inmadurez, la falta.de control de mis sentimientos la que me genera todo esto. 

En fin espero que estoy salga lo mejor posible.

superación

Se podría decir superación y adaptación también, hay una frase que escuche, leí o vi, no me acuerdo el medio por la cual llegué ahí pero llego en el momento justo dei vida, la frase decía, "uno no supera la muerte de un ser querido, sino que se acostumbra a que esa persona ya no esté con nosotros" esas palabras fueron como un alivio para mí, y lo entendí, no me podía estancar en un momento de mí vida por lo que perdí, sino que debía preocupar y ocuparme por lo que aún tenía conmigo. 

Que tenía conmigo??? A mí mismo, no podía dejarme seguir triste, eso no era lo que mí viejita hubiera querido y era algo que no podía dejar que pase. Comprendí igualmente que no era tarea sencilla, pero ese fue el puntapié inicial para seguir avanzando. Hoy miro en retrospectiva, y me asombro ver cómo cuántas cosas cambiaron y otras que aún tienen que cambiar pero vamos camino a eso, estamos en una nueva etapa y eso me tiene muy entusiasmado.

Esta entrada debí haberla escrito hace 1 año más o menos, pero me alegra escribirla ahora también, ya que es una forma de hacer catarsis por así decirlo. Seguramente en poco tiempo escriba más a menudo y veré mis propios avances. 

DIA NEGRO

Hoy fue de esos días que lo peor que te puede pasar es morir pero obviamente no paso, si tengo que empezar lo haría por el final, casi fundí el camión donde trabajo hace un mes, pensé que me quedaba sin laburo, mí negligencia pudo costarme demasiado caro, mí humor fue el peor de todos en el día, pero lo peor para mí fue como empezó mí día, mí compañero de vida o por lo menos quién pasó la mitad de mi vida conmigo murió, mí gato, que más que eso, fue como mí hermano y mí hijo, 16 años de vida me acompaño, al principio me sostuve firme durante la mañana pero la procesión fue por dentro muy rápido,al mediodía mientras lo enteraba, no pude más y me quebré, no podía aguantar más mis ganas de llorar, todas las vivencias ocurridas con el eran como un puñal. Llegar a mí casa y no escucharlo fue demoledor en todo sentido y ahora que volví sucede igual. Todas las mañanas no serán iguales, serán tristes por un tiempo, pensé que ya había superado está tristeza por las pérdidas, para ser más exacto, que me había hecho más fuerte, pero no, siento que cada vez que pierdo algo, me debilito más. 

Para coronar el día rompí por negligencia propia mí vehículo de trabajo y mí jefe se enojo con mucha razón y todo lo que me dijo, sin insultarme, tenía razón en cada cosa que dijo y si hay algo que me dolió más que nada fue que no me echara en ese momento, era lo justo, y no hacerlo me dolió más que si lo hubiera hecho.

Esa sensación de sentirme humillado,  frustrado, con vergüenza y derrotado totalmente fue la primera vez que me pasó, es una sensación fresca aún. Esa preferencia de no volver mañana a trabajar porque voy a tener más vergüenza que la de hoy seguramente, sin poder mirar a nadie por ese sentimiento. Es inaguantable.

Cualquier otra persona podría decir "pero por lo menos no te echó del trabajo" y seguramente tendría razón también, pero con lo inestable que fue mí día no puedo pensar en otra cosa que salir de ahí y hundirme en la tierra ocultando mí existencia de ahí y todos lados. 

Mientras escribo esto,pienso, que tal vez necesito ayuda psicológica después de la pérdida de mí mamá y ahora mí gato, pero en contrapunto también pienso que si no puedo levantarme por mis propios medios, nadie podrá hacerlo por mí. La respuesta correcta no lo sé aún. En algún momento pensé que había dejado atrás este pesar, pero hoy volvió a estar ahí ese sentimiento.

Solamente espero poder volver a levantarme nuevamente por mis propios medios.

cómo empezar ??

Desde tu pérdida no sé cómo volver a empezar mí vida, me dediqué a vivir soñando y a dejar de vivir. Me fui envenenando por mis propios rencores y arrepentimientos, se porque tengo que seguir viviendo, el punto es que no se por donde comenzar, ni cuando.

Sumido en la tristeza de no verte más, empecé a dejarme estar, en más de una ocasión me he sentido muy solo. Pensé como te sentías vos y lo estaba experimentando en carne propia.

Empecé a odiar el lugar donde vivo y a sentir que no pertenezco a este lugar, desear estar en otro lugar donde nadie me conozca y dejar todo atrás, sería como huir de acá, es verdad, como un cobarde, pero no te puedes recuperar si sigues metiendo el dedo en la yaga.

Me sentí el centro del mundo, por lo que estaba pasando, pero no era así todos estábamos pasando por lo mismo.

Estancado en un mundo bipolar de mis emociones odio, diversión, miedo, diversión, odio, miedo, etc.

¿Cuáles son mis miedos? La verdad sería fracasar, nunca fui bueno en casi nada y el miedo de fracasar se hace más evidente. 

Hoy justamente discutí peleando con mí hermano y noté su frustración, en ese momento sentí que le habia ganado, sus lágrimas cambiaron ese triunfo por una derrota. Mí victoria con rencor, se transformó en algo que me removió por dentro e hizo click en mí cabeza. No estaba yendo por buen camino mí vida, entonces necesitó cambiar mí cabeza y mí corazón, repararme a mí mismo, y comenzar a vivir.

Me detuve es verdad pero ya es hora de volver a levantarme, sacudirme la tierra de mis tropiezos y empezar a caminar mí propio camino. Recién ahora lo entendí y se viejita de mí vida que me vas a ayudar cuando verdaderamente lo necesité.

Ahora es mí turno de vivir y disfrutar la vida.

Deseo prohibido ??

Siempre fue y es una belleza, que ha sacudido mí mundo, sus miradas directas, a las cuáles siempre esquivé, tal vez por respeto, por ser la hermana de ......

Tal vez lo estoy imaginando, pero a veces parecieras como si quisiera conectar conmigo de alguna manera, hoy por lo menos conectamos en algo por primera vez, cantamos juntos una canción y que canción.

Pienso que no debería fijarme en ella por respeto a ...... pero tengo una corazonada que si encaro, su respuesta sería afirmativa hacía mí y eso me preocupa y me da esperanza. A veces soy muy observador, sus miradas siempre buscando la mía es una presión, tal vez solo soy uno más en el cartón, tal vez una fantasía insatisfecha o tal vez hay algo más que solamente ella sabrá lo que quiere conmigo. 

Pareciera que se haya liberado de unas cadenas que sometian su completa libertad, su forma de actuar, como si nada le importará en ese momento, percibí desde mí visión una mujer con ganas de disfrutar la vida, que no le importa el que dirán, pero que sabe lo que quiere. 

Está madrugada fue directa, quería divertirse conmigo cantando, tonteando buscando muchas formas de que formara parte de su alegría.

Concluyo que es un deseo prohibido por mí lealtad hacía mí amigo, pero si pasa algo con ella espero que pase por qué siempre me gustó mucho, es contradictorio, pero creo que me merezco una alegría en este momento, ya que la vida me viene quitando muchas cosas preciadas. Esas acciones de esta madrugada fueron una señal la cuáles tengo que descifrar. 

Alguien que siempre quise tener en mí vida, hoy se me esta presentando la oportunidad y no quiero/deseo desaprovecharla.

Respiro...

A veces sucede que no puedes respirar
A veces no sabes de dónde provienen estos síntomas
A veces pareces que te estás hundiendo en el mar de inquietudes
A veces no sabes por dónde buscar un nuevo aire

Necesito respirar una nueva brisa
Necesito Dar algunos pasos atrás y estar en lis viejos recuerdos
Necesito desintoxicar mí mente y alma
Necesito recuperar mí confianza y perder los nuevos miedos

Mí comodidad se ha vuelto una enorme incomodidad
Estoy parado en un enorme desierto
Dentro de una tormenta de Arena que no me deja ver mí meta

Solo sin esa luz que me guía siempre, vienen viejos recuerdos 

Ahogándome en un mar de dudas e inquietudes

Necesito respirar paz que no estoy encontrando

Naufrago en mí propia mente y en sus terribles trampas 

Esperamos los 3 salir de acá y respirar nuestro sueño.

Quien fui, quien soy y quién seré ??

Quien fui ??? Un pibe normal, sin grandes sobresaltos en la vida, viviendo una vida feliz y sin preocupaciones en lo que respecta a nivel emocional, siempre tuve grandes sueños, pero nunca tuve la voluntad para intentar cumplirlos, en mis valores, la mayor parte de mí fuero blanco o negro, pero siempre hubo grises en algunos temas que hoy son mas común ver y/o escuchar. Paciente por mí forma de ser a tal punto en algunos momentos no poner límites, lo que provocaba explosiones de enojos como es obvio.
Mí vida dio un giro, en el momento de la separación mis padres, se terminó la familia feliz lo cual representó un shock muy grande, sumado a una relación esporádica del momento fue un gran cóctel de emociones no llevadas de la manera correcta, pero mostrandome otro espectro de las relaciones entre un hombre y una mujer, me vi con una mujer desde un lado que nunca pensé que estaría.
Atravesé ese momento sin mayor complicaciones, para posterior a seguir a un mundo nuevo de cosas que podían brindar en lo que respecta las relaciones, lo cual genera mucha adrenalina esos momentos pero siempre aprendiendo mirando en restropectiva, no sabía que el mundo adulto se mueve por aguas desconocidas y lo aprendí. Cuando llegas a una conclusión en ese tiempo desconfias de todo, pero algunas curiosidades sexuales que surgieron en el momento fueron saciadas y te da una visión inequívoca de algunas cosas.
Pasado ese momento siguió uno de los momentos más fatídicos, que es la enfermedad permanente de un ser querido lo que conlleva tener nuevas responsabilidades, nuevos aprendizajes desdé todos los puntos, especialmente humano, se aprende mucho y también me volví más empático, rompió el caparazón que la mayor parte de mi vida tuve. Una enseñanza que te deja es que hay que disfrutar esta vida porque nunca sabes lo que puede pasar. Conocí nuevas personas muy distintas una de la otra pero desde mi punto de vista gente que de verdad tiene talento, pero sin sueños o faltos de voluntad para ser mejores, que eso es lo que me lleva al día de hoy, mi visión de las cosas son blanco o negro, temas que no conozco y son polémicos de tratar me informo, terminó tomando mí postura y las que siempre estuvieron en grises, hoy son blancas o negras, escuché ambos lados de muchas cosas, saque mis conclusiones. Tener un trabajo y tratando de aprender un oficio me ha ayudado mucho, mantiene mí cabeza ocupada tratando de resolver problemas que se me presentan, me mantiene ocupado, distraído y me relaja, los autos me relajan, el taller me relaja, soy una persona introvertida, hablo conmigo mismo todo el tiempo es una terapia para mí, incluso mientras estoy escribiendo ahora mismo, estoy pensando cómo resolver un incoveniente que se me presentó en el trabajo con una camioneta. Volviendo al tema, gracias a la filosofía de mí hermano que casualmente siempre coincidió conmigo, apuntamos a cosas grandes, siempre me apoya o da su opinión de algunas cosas y lo mismo viceversa, hablar con mucha gente que va al taller, escuchas historias, aprender de la gente y distintas formas de vivir.
Hoy soy alguien quien tiene varios sueños que cumplir, los cumpliré eso está claro para mí, viendo a mís amigos me doy cuenta que algunos tuvieron sueños y se rindieron y otros no se atreven a perseguirlos, pero quiero que los cumplan de todo corazón. Algunos piensan que me desaparecí pero la realidad es que tengo menos tiempo que antes para cualquier cosa, la otra que se que lo piensan es que cambié y si, en algunos puntos si cambié, hoy tengo herramientas para valerme por mí mismo, mí carácter cada vez empieza a predominar en muchas cosas, como también saber que es lo que quiero para mí, para mí vida y para quienes quieran acompañarme también.
Espero que de aquí a 6 años sea mejor persona de lo que soy hoy, mejor profesional y mejor hombre. Espero que muchos amigos y conocidos triunfen en la vida también, seguiré avanzando porque es mí naturaleza, soy como un auto, ahora que estoy en la ruta tengo que seguir hasta la meta.

katarsis de una ilusión

En el momento en que ambos nos miramos a los ojos y también vimos a nuestro alrededor, sabíamos que lo iba a pasar, lo que íbamos hacer. Podía vernos en primera y tercera persona a ambos, no había dudas de nada en nosotros.
Nos acercamos cara a cara lentamente como si fuéramos un imán sin resistencia hasta juntar nuestros labios pero no de forma cariñosa sino con deseo desenfrenado, prácticamente nos fuimos desvistiendo como demanda en esa situación, en ese cuarto que se parecía mucho al mío pero no era el mío, dónde solamente había 3 personas, ella, yo y mi conciencia viendo todo también.
Todo fue demasiado lujurioso pero también había mucha química, como si ambos necesitaramos conocer más de otro, desde  mi conciencia una escena de 2 amantes culminando lo que tanto habían esperado y ansiado en todo este tiempo, besos lujuriosos, caricias salvajes. El tiempo se había congelado en esa habitación oscura pero que era un horno caliente dentro de esas 4 paredes.
El tiempo parecía detenerse y cada beso, cada caricia, cada posición, era eterno para cualquier expetador externo.
Mi conciencia estaba ahí, en una situación irreal viendo y sientiendo cada acción, un expetador de lujo que tal vez en el mundo real debería detener todo, pero en este mundo no podía, su mundo y no quería detener lo que estaba pasando.
Cada situación secundaba nuevas sensaciones para todos sin preveer que de un momento a otro todo terminaría como tan rápido como la teoría del Big Bang. En ese momento desperté aletargado por un sueño y la preocupación si lo que pasó fue un sueño o un recuerdo, todo fue tan real que fue difícil dilucidar que solamente fue un loco sueño.

Descarga #1

Los últimos acontecimientos que me vienen sucediendo, las últimas 2 semanas por lo menos, me alcanzó para darme cuenta el lado oscuro de personas que creía que no llegaría a ver.

Lo molesto es cuando todo eso repercute en mi estado de ánimo y salud. Me lamento de haber mirado hacia otro lado cuando ya sabía cómo son algunas cosas, fantasie que las cosas sería súper felices y que todos nos apoyaríamos, pero nunca fue así, cuando te pones a recapitular todos los eventos pasados desde aquel día, siempre el que perdió fui yo, yo puse todo de mí y más, para que ???? Para no recibir nada más que migajas. 

La verdad siempre fue 1, la responsabilidad siempre fue de los 2, siempre 50/50 pero al día de hoy, es 80/20 donde yo siempre termino haciéndome responsable de casa todo.

Es decepcionante cuando todo se empieza a esclarecer y lo que creíste que era ya no es, pero siempre fue así, simplemente mire hacia otro lado para no decepcionarme, sucedió con la separación hace ya 11 años. Se ve que no aprendí a ver las cosas como son, pero eso ya no volverá a pasar. Hasta acá dejaré pasar cosas y no decirlas. 

Ahora que mi tiempo está en mis manos, no voy a dejar que ya me manejen la vida más ya no más. Quiero recuperar mí vida, perdí mi juventud, pero no voy a perder el tiempo que me queda para ser únicamente YO.

Espejismo de la tristeza

Este sentimiento que cada vez lo vengo asentando más, ese pensamiento que antes era muy poco casual, hoy es todo lo contrario y, esa imaginación de estar sin vos en mí vida, se hace cada vez más recurrente. 

Me invade la tristeza, la desazón de saber que en el reloj de Arena de tu vida cada vez queda menos por caer. Este sentimiento del cual no me quiero acostumbrar, esa imaginación la cual quiero dejar de tener el la cabeza, está más presente.

Quiero pensar que vas a vivir por siempre pero la cruda realidad no es así, aún recuerdo cuando era más chico imaginaba que en un futuro te iba a dar nietos y vos los disfrutarias, nuestros domingos familiares con todos, siempre fue gratificante imaginarte en esa felicidad construida. Hoy no hay tiempo ni para eso.

Voy a sufrir mucho el día que ya no estés, porque prácticamente pasé toda mí vida justo con vos, con nuestras peleas y diversiones en las peores situaciones, sabíamos sacarnos una risa en los peores momentos.

Lo peor de todos es cuando llego a imaginar pasar por tu cuarto y verte ahí pero dentro de mucho ya ese cuarto estará vacío, como gran parte de la casa y no sabré cómo lidiar con ese sentimiento de vacío, de no tenerte ahí conmigo, la recurrencia de ese momento en mí imaginación es devastadora. Pero si hay algo absoluto en este mundo es el tiempo y se que queda poco, solamente me queda prepararme para ese momento y afrontarlo con la mayor enteresa posible.

Sueños desde una perspectiva diferente

Me he dado cuenta que las personas o en su mayoría no tienen sueños en esta época, desde mí perspectiva considero que una persona con sueños es más positiva en la vida de alguien quien no tiene sueños, ya que pueden ser catalizadores de sueños para estás últimas que empiezan a conocerse a si mismas.

También hay soñadores cobardes, como se les puede llamar a quienes no se animan a cumplir con lo que más anelan y ambicionan. Soñadores mediocres los cuáles dejan de soñar y perseguir sus sueños porque alguien les dijo que no podían o porque encontraron algo que reemplazó esa ambición momentáneamente y cuando se dan cuenta no se atreven a volar y se quedan en la línea de salida.

Y últimos, no menos importantes, los malos soñadores o también los fracasados, los cuales no dejan volar a nuevas generaciones, por el simple hecho que ellos no se animaron a volar por miedo a fallar y cuando ven un soñador con potencial los arrastran hacia ellos. 

Pero si hay algo peor que eso, es la persona que no tiene sueños u objetivos en la vida, esas personas terminan deteniendote, creen que, no tener un objetivo, no te hará fallar lo cual indica lo contrario, ya estás fallando, porque de las mejores cosas que tenemos los seres humanos es soñar.

Soñar es lo más lindo, por qué tu cabeza, tu corazón y tu alma han encontrado el objetivo por el que debes seguir sin rendirte, por qué fallar vas a fallar pero lo importante es no claudicar ante los obstáculos que nos pone la vida.